La perogrullada del viernes

Malditos Bastardos

Se estrena hoy 18 de septiembre esta cinta, largo tiempo esperada por algunos, que no pienso ir a ver. He oído no sé dónde que en la película el grupito de vengadores consigue matar a Hitler. Pues vaya. La idea parece cosa de una mente pervertida puesta de coca hasta las cejas, pero todos sabemos que Tarantino ni toma drogas ni es más pervertido de lo que puedan serlo, yo qué sé, Rasputín o el Marqués de Sade. Antes al contrario, que se lo digan a Mira Sorvino. En fin, he pensado en darle algunas ideas para la segunda parte, a ver si con suerte me contrata como co-guionista, el sueño de mi vida (guiones de Tarantino: una semana "trabajando" y cien cobrando). Pues nada, he aquí la segunda parte de la película: después de la muerte de Hitler, los aliados ya no tienen motivos para lanzar la bomba atómica. Se firma la paz en 1941, con lo que los políticos protagonistas deciden dedicarse a otras tareas. Churchill invade Cuba y monta una gigantesca fábrica de Habanos. Stalin termina sus días en un pisquiátrico borrando con tipp-ex la fotografía de todos los rusos que han leído alguna vez el Times. Roosevelt y Truman hacen por fin pública su homosexualidad y se dedican a jugar en la intimidad con otra clase de misiles. Los japoneses piden perdon por Pearl Harbour, se rinden mucho antes y no lo pasan tan mal. Gracias a la paz, el desarrollo tecnológico nipón llega antes. El i-phone es japonés, es amarillo pikachu y sale en los ochenta justo después de la primera permanente de Madonna. Los robots tipo Mazinger Z son una realidad en 1995. McSushi conquista el mundo y los americanos enfadados inventan un coche que consume diez veces más e inician una guerra por el petróleo a escala planetaria (como la de ahora, vamos). En 1998 un ejército japonés de heidis de 40 metros de altura destruye la Casablanca al grito de "Blanquitaaaaa!! Copo de Nieveeeeee!". También cae la Costa Oeste de USA a base de bombas de concentrado de wasabi. Paradójicamente, la contaminación termina con toda la población de atunes del pacífico; privados de sashimi fresco, 350 millones de japoneses se hacen el harakiri y China pasa a ser la única gran superpotencia del planeta. Un descendiente de Mao Tse Tung conquista el mundo y siembra de arroz centroeuropa y la costa murciana. En el año 2078, los extraterrestres de Encuentros en la Tercera Fase se asoman a la tierra y deciden marcharse por donde han venido. Debido a la succión que producen los motores de sus platillos volantes al alcanzar la velocidad de la luz, la tierra sufre una involución tipo Planeta de los Simios, y vuelven los años cuarenta, y Hitler escapa del atentado de estos chicos franceses y las cosas vuelven a su (trágico, desgraciado) cauce. Por el camino, Brad Pitt pega una paliza a un oficial alemán con un bate de béisbol. Hala, a rodar, ¿véis que fácil? Me voy de fin de semana, que me lo he merecido.

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Bajo esta apariencia inofensiva se esconde un terminator